Необходимые условия приятного общения

/

Перцептивное общение

Перцептивное общение -- это умение проникать во внутренний мир других людей, умение улавливать их психическое состояние в каждый отдельный момент, умение выявлять их подлинное отношение к руководителю, к работе, умение воздействовать на людей с учетом их эмоционального состояния.

Но нередко мы не понимаем и самих себя. Например, читая нотацию другому человеку, мы считаем, что делаем доброе дело. Но почти всегда не доброта, а гордость заставляет нас делать это. Мы выговариваем подчиненному не столько для того, чтобы его исправить, сколько для того, чтобы убедить в нашей собственной непогрешимости.

Механизм межличностного общения

Контактируя с близкими, товарищами по работе или учебе, надо помнить, что любое социально значимое действие вызывает ожидание определенного резонанса, определенной реакции со стороны партнеров по общению. Для успеха в общении необходимо считаться с ожиданиями людей, искать оптимальную тактику контакта. Мысленно перебирая фразы и действия собеседника, желательно прогнозировать его поведение в дальнейшем, а он, в свою очередь, должен предположить, как отреагирую я на то или иное его замечание, заявление, рассказ, поступок.

Внутренний механизм контакта между людьми -- интеллектуальное и эмоциональное сопереживание. Первое возникает в ходе активной совместной деятельности и возможно в том случае, когда партнеры уважают друг друга, искренне делятся впечатлениями, обмениваются опытом, совместно решают сложные задачи. Второе сопереживание вызывает сама личность участника общения: заинтересованность человеком, его активностью, предметом общения по невидимым каналам передается партнеру, вызывая желание продолжать контакт, расширять сферу общения.

Важнейшая проблема перцептивного общения -- выявление мотивов поведения. На I съезде преподавателей кадетских корпусов России в 1908 г. генерал Михневич, критикуя военное ведомство, говорил: «Действовать целесообразно и одинаково во всех кадетских корпусах, при случившихся там однородных поступках -- заветная черта нашего ведомства». Поддерживая генерала, протоиерей Воздвиженский привел пример, в котором рассказал, что двух кадетов из одного и того же взвода за один и тот же проступок наказал по-разному. Ведь один из них сбежал с урока не в первый раз, а второй во взводе новичок, он боиться товарищей и сбежал впервые. Первого преподаватель посадил в карцер, а второго только пожурил. Одинаково наказать -- совсем не значит наказать целесообразно. Необходимо знать и учитывать мотивы, причины проступка.

Выявляя мотивы поведения, нельзя полагаться на объяснения провинившегося, на его самоотчет. Во-первых, человеку часто не под силу проанализировать причины своего поступка. Во-вторых, каждый человек обычно стремится приукрасить свое поведение, и не потому, что он лжив. Оправдывая свой проступок, человек прибегает к психологической защите, к так называемой рационализации мотивов, не признавая за собой аморальных намерений.

Чтобы правильно охарактеризовать человека или его проступок, необходимо, не полагаясь на первое впечатление, изучать и становление его личности, индивидуальности. Велика значимость сопоставления совершенного поступка с индивидуальными особенностями и биографией человека по каждому прогнозируемому качеству.

При умелом анализе можно понять процесс становления личности, предсказать ее поведение, выявить возможные отклонения.

Безусловно, абсолютизировать этот способ нельзя. Ни один факт из жизни человека не позволяет сделать однозначного вывода о нем. Но вдумчивый подход к анализу биографии подчиненного может оказать большую помощь руководителю в овладении умением, скажем, подобрать исполнителя для необычного поручения, выявить виновника ЧП, прогнозировать поведение подчиненного в экстремальной ситуации.

О предубеждениях

межличностный общение доверие

Все руководители, характеризуя подчиненных, делают упор на те стороны личности, которые особенно важны для успешной работы. При первой встрече воспринимают чисто внешний облик подчиненного. В этих случаях правильность оценки невелика. Только очень немногие руководители воспринимают преимущественно психические качества оцениваемых людей, и, если при этом не происходит абсолютизации тех или иных черт, перцепция становится совершенной. Однако и тут встречаются ошибки. Так, привлекательные внешне и вежливые рабочие чаще становятся любимчиками руководителей, непривлекательные -- наоборот.

Привлекательность -- не единственная причина близости. Американский психолог привел на лекцию в институт босого человека в кожаном мешке с прорезями для глаз и рта. Неизвестный слушал лекции в течение полугода. Причем в разговоры ни с кем не вступал, в общественных мероприятиях не участвовал, и, тем не менее, настороженно-неприязненное отношение к нему постепенно сглаживалось, становилось все более добрым. Когда люди привыкают к человеку, они лучше контактируют с ним, закрывают глаза на многие его недостатки.

В возникновении симпатии немалую роль играют интересы и увлечения людей. Такой подход к человеку, когда при общем благоприятном впечатлении подчиненному приписываются только положительные качества, а при неблагоприятном впечатлении -- только отрицательные, в психологии носит название «эффект ореола». Он может серьезно подвести руководителя. Близки к «ореолу» эффекты новизны и первичности. При восприятии хорошо знакомого рабочего для руководителя большую роль играет последняя информация о нем. А предыдущая информация, нередко более значимая, игнорируется. При восприятии же незнакомого человека большее впечатление оказывает ранее полученная информация о нем.

Подобные стереотипы приводят к предубеждениям, когда на основе ограниченных сведений или прошлого опыта создается неверное впечатление о человеке. А ведь неправильная оценка подчиненного, привычка, найдя удачный способ решения задач данного типа, использовать его всегда, даже если он очевидно не годится, отрицательно сказывается на перцептивном общении, на контактах с подчиненными. Предубеждение к личности, когда ее поведению дается субъективно искаженная, односторонняя оценка, ведет к неправильному выбору методов и приемов воздействия, осложняет отношения с коллегами. Этика руководителя осуждает также избирательное отношение к подчиненным. Следует уважительно, с интересом относиться к каждому члену коллектива, даже если кто-то доставляет немало хлопот и огорчений.

Однако не только подчиненные страдают от предубеждений руководителей. Начальники, в свою очередь, нередко сталкиваются со своеобразным отношением к ним подчиненных. Людям свойственно предвзятое отношение к новому руководителю, к изменениям в трудовом процессе, в быту, в распорядке дня; они не терпят низкой оценки труда. Зная это, опытные руководители тщательно готовятся к первой встрече с коллективами, в которых будут работать. Очень важно при первой встрече показать себя с сильнейшей стороны. С этой целью один руководитель может продемонстрировать образец работы на станке или починить сложный прибор, другой -- увлечь слушателей рассказом о перспективах развития подразделения или предприятия, третий -- удивить тем, что запомнил всех своих подчиненных с первого раза и т.п.

Терпимое отношение к слабостям людей

Необходимое условие успешного общения -- терпимое отношение к слабостям коллег и подчиненных, если, конечно, эти слабости не мешают общему делу. В каждом коллективе подчиненные и начальники разного возраста, с разными привычками, характером, с неодинаковым жизненным опытом. Нет никакой необходимости подгонять всех под единый шаблон. Тем более недопустимы насмешки над кем-либо. Они вызывают неприязнь к острословам и к руководителю, если он допущенные колкости не пресекает, мешают формированию подлинно товарищеских отношений в коллективе.

Конечно, управлять коллективом, члены которого как две капли воды были бы похожи друг не друга, значительно легче. Но таких коллективов нет. Желание понять подчиненного, разумная терпимость к нему -- мощное средство для формирования доброжелательного общения.

Здесь нельзя впадать в крайность и закрывать глаза на кажущиеся поначалу незначительными проступки подчиненных, мешающие нормальной работе, и на те, что он может исправить -- отсутствие пунктуальности, бестактность, невыполнение поручения-просьбы и т.п. -- в искренней надежде, что рабочие, благодаря дружеским отношениям с начальником, не допустят более серьезных нарушений. Это мнение -- глубокое заблуждение. Большое число нарушений дисциплины, отсутствие порядка позволяет уверенно сказать: они произошли потому, что раньше не пресекались «несерьезные» проступки. Низкая требовательность неизбежно ведет к нарушениям дисциплины, а также межличностных контактов «начальник -- подчиненный». Контакты нарушаются и тогда, когда руководитель не может объективно оценить подчиненного и правильно вести себя в случаях нарушения дисциплины.

Социальная роль

Успеха в перцептивном общении добивается тот деловой человек, который правильно осознает свою социальную роль и успешно реализует предписываемые ролью обязанности. Социальная роль -- это программа действий человека в определенных условиях, выработанная обществом и контролируемая партнерами по работе и другим видам общения.

Начало любой коммуникации -- определение позиций. Сеть взаимодействующих позиций (социальных ролей) существенным образом регулирует общение между людьми. Если участники коммуникации по-разному определяют свои роли и позиции, взаимопонимание нарушается, очень трудным становится установить кто есть кто, между участниками коммуникации начинаются трения. Это может иметь место тогда, например, когда одного партнера интересует результат, а другого -- в большей степени деятельность; одного -- цель деятельности, а другого -- общение; одного -- близкие, сердечные отношения, а другого -- только деловые контакты. То же происходит, когда забывая о своей социальной роли, оба партнера стремятся к доминированию или, наоборот, оба пассивны. Во всех этих случаях говорят о несовместимости людей.

Как расположить к себе людей

Каждый день все мы встречаемся с множеством людей. Общаемся с домашними, друзьями, коллегами и соседями, контактируем с незнакомыми людьми в транспорте, магазине, кафе…, но при этом у подавляющего большинства людей навыки эффективного общения сводятся практически к нулю!

Мини-тест

Вы не можете самостоятельно познакомиться с понравившимся человеком?

Вы не умеете начинать разговор?

Вам неловко просить помощи?

Вы часто ссоритесь с супругом (супругой)?

Вы никак не можете добиться взаимопонимания с родными?

Вы просите повышения зарплаты, но начальник не обращает на вас ни малейшего внимания? Вы усердно работаете, проводите нужные встречи, но сделки так и не совершаются?

Почему? Кто виноват? Наконец, что делать? Конечно же, учиться, учиться и еще раз учиться!

А начнем мы, как водится, с самого начала -- с искусства производить первое впечатление. Как говорил Бернард Шоу: «У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление». Поэтому отнеситесь к первому шагу со всей серьезностью!

Общение вербальное и невербальное

Исследования показали, что около 70% личного общения осуществляется через невербальные каналы. То есть с помощью движений, поз, жестов и мимики. И только 30% -- через вербальные. Из этих 30% всего лишь 10% составляют слова, а 20% включают тон голоса и интонацию.

Другими словами, неважно, что вы говорите, важно, как вы это говорите и какие жесты при этом используете. Более того: ваше тело начинает говорить еще до того, как вы откроете рот и произнесете первое слово!

Именно поэтому постижение искусства общения мы с вами начнем с изучения мимики, жестов и поз. Это основа эффективного общения и любого взаимодействия с людьми!

Человеческий мозг способен улавливать десятки тысяч знаков в секунду. По тому, как человек ходит, садится, улыбается, протягивает руку, здоровается, можно сказать, что это за человек и насколько он искренен в своих намерениях. Поэтому, когда люди впервые встречаются, они уже с первых минут могут определить для себя, симпатичен им собеседник или нет.

То, что верно в отношении других людей, справедливо и по отношению к вам! Каждое ваше бессознательное движение рассказывает окружающим все о вас и о том, о чем вы на самом деле думаете. Эти движения могут быть незаметными и ускользать от сознания, но именно они оказывают сильнейшее притягивающее или отталкивающее действие. Каждая улыбка, каждый взгляд, каждый звук, слетающий с ваших уст, может привлечь к вам окружающих или заставить их бежать прочь.

Первые впечатления особенно сильны. Обратите внимание: когда люди встречают вас в первый раз, они как бы сканируют вас, составляют ваш образ. Причем этот образ остается в их памяти навсегда! Именно он становится для окружающих источником информации о том, что вы из себя представляете. На основе полученной информации люди будут общаться с вами тем или иным образом.

Однажды известную журналистку, которая хорошо разбиралась в психотипах людей, попросили определить самого богатого человека в казино. Окинув взором играющую публику, она, недолго думая, указала на одного внешне ничем не примечательного парня.

На вопрос, почему она выбрала именно его, журналистка ответила: «Он двигается как огромная пачка денег». Стоит ли говорить, что она оказалась права!

Изучив этот тренинг, вы тоже сможете, знакомясь с людьми, с первого взгляда определять, кто есть кто. А при желании и сами научитесь двигаться как пачка денег! Насколько эта пачка будет огромной -- зависит только от вас самих.

Итак, наша первая задача -- научиться создавать о себе благоприятное впечатление с первых секунд. Начнем с улыбки!

Сила улыбки!

Вспомним одно из основных правил Дейла Карнеги: «Улыбайтесь!» Можно сказать, что это правило безотказно действует и по сей день, если… Если ваша улыбка искренняя и вы умело ею пользуетесь!

Вспомните продавцов-консультантов, сетевиков и торговых агентов. Конечно, без улыбки они бы не продали ничего. Но вы-то ощущаете, что вам неуютно от этой постоянной натянутой улыбки. Правильно, потому что улыбка эта неискренняя и вы подсознательно чувствуете истинный ее смысл. Скажите, вы когда-нибудь видели деловых людей или политиков, которые на переговорах или при совершении сделки улыбаются, не переставая? Нет, их улыбка -- как драгоценный дар, она проявляется всего раз или два на протяжении всех переговоров.

Первый раз партнеры улыбаются, когда знакомятся. Их улыбка говорит: «Мы рады знакомству и готовы к сотрудничеству». Второй раз -- когда переговоры завершены. Теперь улыбка означает: «Все прошло по плану, мы довольны результатом».

Успешные люди знают, что улыбка -- один из самых сильных инструментов влияния. Поэтому они тщательно настраивают этот инструмент, чтобы достичь максимального эффекта. Они делают свою улыбку настолько могущественной и обворожительной, что вместе с ними улыбается весь мир!

Хотите достичь того же эффекта? Тогда запомните: сила вашей улыбки в ее сдержанности!

Сдержанная улыбка

Встречаясь с незнакомым человеком, не спешите улыбаться. Сначала как бы оцените партнера, всмотритесь в его лицо. Только после этого медленно улыбнитесь. Этим вы скажете партнеру: «Я вам рад, вы мне интересны».

Сдержанная улыбка добавит вашим словам взвешенности и искренности. Но -- обратите внимание! -- интервал между оценивающим взглядом и последующей улыбкой должен быть не более одной-двух секунд. Иначе партнер почувствует себя неуверенно, а вы вместо положительной ответной реакции получите отрицательную.

Правило «сдержанной улыбки» особенно актуально для женщин в бизнесе. Женщины торопятся улыбаться. Тем самым они подают сигнал: «Посмотрите, какая Я!» А нам важнее расположить к себе партнера, поэтому ваша улыбка должна говорить: «Посмотрите, какой ВЫ!»

Женщины, которые умеют сдержанно улыбаться, воспринимаются в корпоративном мире как более надежные партнеры. Примеров вокруг -- тысячи! Посмотрите, например, как ведут себя и как улыбаются женщины-политики, известные деловые женщины.

Итак, ваша улыбка должна появляться на лице не сразу же при встрече, а немного позже. И расцветать медленно -- тогда она будет внушать больше доверия.

Теперь давайте перейдем к изучению еще одного важнейшего средства общения из нашего арсенала -- взгляду.

Свет глаз

Ваши глаза -- мощное оружие, обладающее огромной силой! Одним взглядом можно разжечь чувства или остудить пыл, приласкать или оттолкнуть.

Вспомним несколько определений: «большие детские глаза», «черный глаз», «бегающие глазки», «завораживающий взгляд», «гневный взгляд», «блеск в глазах». Глаза могут многое рассказать о человеке!

Например, зрачки расширяются и сужаются в зависимости от того, как меняется отношение и настроение человека. Влюбленную женщину обязательно выдадут расширенные зрачки. И мужчина заметит этот знак, даже не отдавая себе в этом отчета. Ведь наш мозг устроен так, что незаметно для своего сознания мы реагируем на малейшие изменения, интерпретируя полученные сигналы.

Кстати, именно поэтому приглушенный свет создает ощущение интимной обстановки. Чем меньше света, тем более расширены зрачки. А значит, мозг подает сигнал к «боевой готовности»!

Секрет игроков

Вы когда-нибудь играли в покер? Профессиональные игроки хорошо знают: определить, какие карты у твоего соперника, можно по глазам. Если выпадают хорошие карты, зрачки быстро расширяются. Зная это, сами игроки, как правило, либо надевают затемненные очки, либо не смотрят в глаза своим соперникам.

Когда вы разговариваете с людьми, ведете переговоры, научитесь смотреть в зрачок -- он расскажет вам всю правду об истинных чувствах и настроениях человека!

О чем расскажет взгляд

Если человек что-то скрывает от вас, его глаза будут встречаться с вашими менее трети всего времени общения. Если же взгляд собеседника встречается с вашим более чем две трети всего времени общения, это может означать одно из двух:

он считает вас интересным или привлекательным (в этом случае зрачки его глаз будут несколько расширены);

он настроен враждебно по отношению к вам (в этом случае зрачки будут сужены).

Уверенная осанка

Что еще поможет вам создать образ уверенного и успешного человека? Конечно же, ваша осанка -- основа уверенного поведения!

Скажите, случалось ли вам, глядя на незнакомого человека, сразу же ощущать, что этот человек уверен и успешен? И как вам удавалось это определять? Конечно же, при помощи невербального канала! И в первую очередь -- по манере держаться и уверенной осанке.

Хотите в глазах других людей выглядеть уверенным и успешным человеком? А самого себя ощущать таковым? Тогда прежде всего расправьте плечи! Это основа, фундамент уверенного поведения.

Для более детальной проработки уверенности в себе и уверенного поведения могу порекомендовать тренинг «Как выработать здоровый пофигизм, или 12 шагов к уверенности в себе». Ну а для начала -- небольшое домашнее задание. И практика, практика, практика!

Назад в будущее

Вспомните какое-нибудь яркое радостное событие. Например, вас повысили по службе, вам признались в любви, вы блестяще завершили важный для вас проект… Вспомните, какой подъем вы испытали, как вы радовались, как были довольны собой! Заметили? Ваша голова автоматически поднимается. Плечи расправляются. На лице появляется открытая улыбка. Глаза начинают сиять. Именно так выглядят успешные люди! Они твердо стоят на ногах. Их движения излучают уверенность. Они улыбаются мягко и с достоинством. И у них гордая осанка!

Закрепить хорошую осанку никогда не поздно. Для этого достаточно регулярно выполнять несложные упражнения. Если вы будете достаточно терпеливы и настойчивы, уже через месяц у вас войдет в привычку держать спину прямо.

Добавьте к гордой осанке царственную улыбку, о которой мы говорили выше, прямой открытый взгляд -- и успех не заставит себя ждать! Наслаждайтесь своим новым самоощущением и тем впечатлением уверенности и привлекательности, которое вы производите на окружающих. Получайте от этого удовольствие!

Практика первого шага

Учимся улыбаться

Встаньте перед зеркалом и несколько раз улыбнитесь. Заметьте, насколько разнообразной может быть ваша улыбка! Отметьте для себя наиболее удачные варианты. Придумайте им названия, соответствующие вашему состоянию. Например: «застенчивая милашка», «кокетка», «деловая женщина», «лучшая подруга», «соблазнительница»… Или: «настоящий мачо», «застенчивый ботаник», «рубаха-парень», «милашка», «честный семьянин». Попросите подругу или друга выступить в качестве критика. Пусть попытается угадать названия всех улыбок, которые вы продемонстрируете.

Обязательно потренируйте на своих знакомых прием «деловая улыбка». Помните: окидываем партнера взглядом, смотрим ему в глаза и медленно улыбаемся. При этом промежуток времени между вашим «сканирующим» взглядом и последующей улыбкой должен составлять 1-2 секунды! Не более!!! Попросите ваших знакомых рассказать об ощущениях после демонстрации этого приема. Если вы сумеете вызвать у них особое расположение, если ваша улыбка произведет приятное впечатление, считайте, что вы постигли тайну «сдержанной улыбки»!

Строим глазки

Чтобы расположить к себе собеседника, вы должны встречаться с ним взглядом большую часть времени вашего общения. Человек, который редко смотрит в глаза или часто отводит взгляд, не пользуется доверием! Ни в коем случае на переговорах или при доверительном общении не надевайте темные очки. И наоборот, если вам человек безразличен, -- смело прячьте глаза за темными стеклами!

Кроме того, запомните несколько приемов прицельной «стрельбы глазами», с помощью которых вы сможете вести диалог в нужном для вас ключе. Только прежде чем испытывать их в полевых условиях, обязательно попрактикуйтесь на своих друзьях или близких! Практика необходима для отработки новых навыков. Малейшая оплошность может привести к тому, что собеседник неверно истолкует ваше поведение.

Взгляд для деловых переговоров

Зрительно нарисуйте на лбу вашего собеседника жирную точку -- на уровне бровей, посередине между ними. Представьте себе Т-образное пересечение линии бровей и носа -- это и будет искомая точка. Глядя на эту точку во время разговора, вы даете понять собеседнику серьезность своего настроя.

Взгляд для повседневного общения

Смотрите на переносицу собеседника, в самый ее центр. Это взгляд равноправных отношений.

Взгляд для интимных встреч

Взгляд блуждает от уровня глаз до уровня груди. Если вы завлекаете партнера на расстоянии -- от уровня глаз до промежности. Мужчины, разговаривая с женщинами, сделайте свой взгляд более «липким». Просто задерживайте его на глазах собеседницы даже во время пауз в разговоре. А если вы отводите свой взгляд в сторону, делайте это медленно, как будто вы не можете оторваться от своей спутницы. На женщин такая техника действует безотказно!

Женщины, если мужчина вам не интересен, используйте технику делового взгляда, при этом смотрите холодно и безразлично. Не надо оглядывать собеседника презрительным взглядом с ног до головы. Мужчина его расшифрует как положительный ответ! Лучше ограничьтесь деловым взглядом -- и неприятный собеседник от вас отстанет.

Тренируем гордую осанку

Первый помощник в работе над осанкой -- упражнение «Стенка». Встаньте спиной вплотную к ровной стене и плотно прислонитесь к ней всем телом. Прижмите к стене спину, плечи, руки, ладони, ягодицы, пятки. Пять минут постойте в таком положение. Сделайте семь глубоких вдохов-выдохов. Вдох через нос, выдох через рот.

Затем, не меняя положение тела, зафиксируйте его. Представьте, что стена прилипла к вашей спине и вы уносите ее с собой. С такой выпрямленной спиной-стеной походите по комнате (делайте шаги в любом направлении, любой походкой, но не меняя положения спины). Чем дольше вы будете «носить» на своей спине стенку -- тем лучше.

Главное условие -- регулярность. Уделяйте этому упражнению хотя бы пять минут в день в течение месяца. Постарайтесь запомнить ощущение, сопровождающее правильную осанку, и почаще возвращать себе это ощущение.

Второе упражнение называется «Веревочка». Представьте, что ваша макушка подвешена к небу: веревочка тянет вас вверх. Вы как будто повисаете на ней, выдохнув и расслабив тело. При этом плечи чувствуют себя как пиджак или плащ, который повесили на вешалку. Плечи, руки, корпус расслаблены, под действием силы притяжения они стремятся вниз, к земле. А веревочка тянет вас вверх. Дышите! Не надо напрягать живот -- в этом положении он автоматически подтягивается, даже если вы полностью расслабите мышцы пресса. Ноги плотно стоят на земле -- это дает ощущение устойчивости и прочной жизненной опоры. При этом вы не прилагаете никаких усилий -- это веревочка тянет вас вверх!

В результате ваш позвоночник как будто натягивается между небом и землей. Он подобен тетиве лука, которая не прилагает усилий, чтобы быть натянутой. Повторяйте это упражнение по пять минут в день на протяжении месяца. Вы сами удивитесь, как изменится ваша осанка -- и ваше самоощущение!

Итак, если вы хотите расположить к себе людей

Правило 1: Проявляйте искренний интерес к другим людям. - На личном опыте, если вы проявляете интерес к людям и они видят это, они скорее всего будут взаимны. Исключение может быть, только если человек раздражен кем-то. Впрочем всякое бывает.

Правило 2: Улыбайтесь! - Есть такое выражение, улыбайтесь - это всех раздражает. Конечно если улыбаться дебильной улыбкой клоуна то именно так и будет. Улыбка должна быть искренней.

Правило 3: Помните, что для человека звук его имени является самым сладким и самым важным звуком человеческой речи. - Вам ведь приятнее когда Вас называют по имени а не, например фамилии. Еще в школе помнил разницу но не мог понять почему было именно так и было. Но теперь все ясно понятно. У меня лично расположение было лучше к тем учителям, которые называли меня по имени. Как приятнее, чувствуешь что ты не на полигоне военных тренировок а среди своих людей. Больше уверенности и душевного уюта.

Правило 4: Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других рассказывать вам о себе. - Если Вы умеете выслушать человека, даже если Вам его тема НАФИГ 100 раз не нужна - делает это правило одним из важнейших! Почему?

Кратко, каждому из нас порой хочется с кем-то поделится мыслями, чтобы нас выслушали, поняли, посочувствовали нашим проблемам, порадовались нашим успехам. Вот когда такого человека нету, наступает одиночество.

Правило 5: Ведите разговор в круге интересов вашего собеседника. - Если вы поняли что Ваша тема собеседнику не интересна, попробуйте пообщаться на тему Вашего собеседника - это один из лучших вариантов продолжения разговора в ситуациях 'когда нечего сказать'.

Еще все связано с тем что человеку всегда будет приятно и интересно рассказать про отрасль в которой он хорошо разбирается. И в тоже время не многие любят общаться на темы в которых они плохо разбираются, дабы не выглядеть глупо.

Правило 6: Давайте людям почувствовать их значительность и делайте это искренне. - Есть такая цитата Томаса Дьюи 'Величайшая потребность человеческой природы - ощущать свою значимость, получать признание со стороны других людей и быть оцененным по достоинству.'

Говоря коротко, если человек ценен Вам, делайте все, чтобы он понял, что это именно так.

Однажды, попав под влияние модной теории о пользе поста, я в течение шести суток воздерживался от приема пищи. Это было не трудно. К концу шестого дня я меньше ощущал голод, чем к концу второго. Однако, и мне и вам известны люди, которые сочли бы себя преступниками, если бы оставили своих домочадцев или служащих без пищи в течение шести дней. В то же время они легко лишают их в течение шести дней, недель или даже лет душевного внимания и признания, в котором последние нуждаются

За исключением мыслей, связанных с какими-нибудь конкретными проблемами, 95% времени, занятого размышлениями, мы посвящаем обычно самим себе. Итак, если мы прекратим на некоторое время думать о самих себе и начнем думать о достоинствах других людей нам не понадобится прибегать к лести, столь дешевой и лживой, что ее можно уличить раньше, чем она сойдет с языка. [...] Перестанем же думать о наших совершенствах и желаниях. Попытаемся же уяснить достоинства другого человека. Тогда не будет нужды в лести. Давайте честно и искренне признавать хорошее в других. Будьте сердечны в своем одобрении и щедры на похвалы, и люди будут дорожить вашими словами, понимать, помнить их и повторять в течение всей своей жизни -- повторять спустя годы и после того как вы забудете их.

Каждое лето я хожу удить рыбу на Мэйн. Лично я очень люблю землянику со сливками, однако, обнаружил, что по каким-то странным причинам рыба предпочитает червей. Поэтому, когда ужу рыбу, думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба, и не насаживаю на крючок землянику со сливками. Отнюдь, а подвешиваю на крючок для рыбы червяка или кузнечика и говорю: 'Не угодно ли отведать вот это?' Почему же не пользоваться этой логикой и в отношениях с людьми?

Существует только один способ в подлунном мире оказывать влияние на другого человека: это говорить с ним о том, что является предметом его желаний, и показать ему, как можно этого достичь. Вспомните об этом завтра, когда вы будете стараться заставить кого-нибудь что-нибудь сделать.

Профессионалам свойственна одна и та же ошибка. Несколько лет тому назад я зашел в оффис ларинголога, широко известного в Филадельфии. Прежде чем хотя бы взглянуть на мои миндалины, он спросил меня, чем я занимаюсь. Его не интересовало состояние моих миндалин, его интересовало состояние моего кошелька. Его главной заботой было то, сколько он может с меня получить, а не то, как помочь мне. В результате он не получил ничего. Я ушел из его клиники с чувством презрения к нему. Мир полон людей жадных и корыстных. И редкий человек, искренне стремящийся быть полезным другим, обладает огромным преимуществом. У него мало конкурентов.

Множество людей оканчивает колледжи, научившись в подлиннике читать Вергилия и овладев таинствами исчисления, но не получив ни малейшего представления о том, каким образом мыслят они сами.

Зачем читать эту книгу, чтобы узнать, как приобретать друзей? Почему не изучать технику величайшего приобретателя друзей, какого когда-либо знал свет? Кто он? Вы можете встретить его завтра, выйдя на улицу. Когда вы окажетесь в десяти футах от него, он начнет помахивать хвостом. Если вы остановитесь и потреплете его, он будет готов выпрыгнуть из шкуры, чтобы показать вам, как он любит вас. И вы знаете, что за этим проявлением чувств с его стороны нет никаких скрытых мотивов: он не намеревается продать вам недвижимое имущество и не собирается жениться на вас. Задумывались ли вы когда-нибудь над мыслью о том, что собака -- это единственное животное, которое не обязано работать для своего существования? Курица должна нести яйца, корова -- давать молоко, канарейка -- петь. Только собака живет, не давая ничего, кроме любви.

Каждому из нас, будь то мясник, хлебопек или король на троне, нравятся люди, которые восхищаются нами.

Если мы хотим завести друзей, давайте будем делать для этого что-нибудь, требующее от нас нашего времени, энергии, бескорыстных чувств и внимательности к другим.

Глупец может критиковать, осуждать и высказывать недовольство. И большинство глупцов так и делает. Но чтобы понимать и прощать необходимо овладеть характером и выработать самоконтроль. [...] Вместо того, чтобы осуждать людей, постараемся понять их. Постараемся постичь, почему они поступают именно так, а не иначе. Это бесконечно более выгодно и интересно, чем критиковать, это порождает взаимное понимание, терпимость и великодушее.

Некоторые авторитетные специалисты заявляют, что люди на самом деле могут впасть в безумие для того, чтобы в безумных грезах обрести чувство своей значительности, в признании которой им было отказано в жестком мире действительности. В больницах Соединенных Штатов находится более всего больных, страдающих психическими заболеваниями, чем всеми другими болезнями вместе взятыми. Если вам более пятнадцати лет и вы проживаете в штате Нью-Йорк, у вас один шанс из двадцати, что вы попадете в психиатрическую больницу в ближайшие семь лет вашей жизни.

Вы не испытываете желания улыбаться? Что же в таком случае можно вам предложить? Две вещи. Во-первых, заставьте себя улыбаться. Если вы в одиночестве, насвистывайте или мурлыкайте какую-нибудь мелодию или песню. Поступайте так, как если бы вы уже были счастливы, и это приведет вас к счастью.

В этом мире каждый ищет счастья, и существует только один способ, один верный способ, чтобы найти его. Это -- контроль над своими мыслями. Счастье не зависит от внешних условий. Оно зависит от условий внутренних. [...] Нарисуйте в своем воображении образ того одаренного, достойного и полезного человека, каким вам хотелось бы быть, и поддерживаемый вашей мыслью образ будет ежечасно и ежеминутно преобразовывать вас в такую именно личность

Старые китайцы обладают бездной премудрости -- это известно всему миру, у них есть пословица, которую нам следовало бы выписать на полоску бумаги и подклеить на внутреннюю сторону наших шляп. Она гласит: 'Человек без улыбки на лице не должен открывать лавку'.

Франклин Делано Рузвельт знал, что одним из простейших, но в то же время эффективных и важных путей привлечения людей на свою сторону, является запоминание имен и умение дать человеку почувствовать свою значительность. А многие ли из нас пользуются этим? Даже после тех кратких встреч, которые состоят только из взаимных представлений и нескольких минут болтовни, прощаясь, мы уже не в состоянии вспомнить имя нового знакомого.

Один из первых уроков политической грамотности гласит: 'Помнить имя избирателя -- искусство управлять государством. Забыть -- значит быть преданным забвению'. В деловой жизни и специальных контактах способность вспомнить нужное имя почти так же важна, как и в политике.

Наполеон третий, император Франции и племянник великого Наполеона, гордился тем, что он, несмотря на свои монаршии заботы, был в состоянии вспомнить имя любого однажды встреченного им человека. Как ему это удавалось? Очень просто. Если он слышал произносимое имя недостаточно отчетливо, то он говорил: 'Извините, я плохо расслышал ваше имя'. В тех случаях, когда имя было необычным, он спрашивал: 'А как оно пишется? ' в течение беседы он старался несколько раз произнести только что услышанное имя, а в уме -- связать его с какой-нибудь характерной особенностью, выражением лица и общим видом человека. Если новый знакомый был лицом значительным, Наполеон прилагал дополнительные усилия, чтобы запомнить его имя.

Мне и вам известны такие владельцы магазинов, которые пренебрегают этим правилом. Они снимают громадное помещение, закупают превосходные товары, заманчиво оформляют витрины, тратят сотни доларов на рекламу, а затем нанимают продавцов, у которых не хватает ума чтобы внимательно выслушать покупателя, спорят с ним, раздражают его, словом, делают все, чтобы заставить его покинуть магазин.

Если вам хочется знать, как сделать, чтобы люди избегали вашего общества, посмеивались над вами у вас за спиной и даже презирали вас, вот вам отличный совет: никогда никого долго не слушайте. Постоянно говорите только о самом себе. Если вам в голову пришла какая-то мысль в то время, как говорит другой человек, не ждите, пока он кончит. Что путного может он сказать? Зачем тратить вам время, слушая его праздную болтовню? Поставьте его на место -- прервите на полуслове. Знакомы вам люди такого сорта? Мне, к сожалению, да. И, что самое удивительное, имена некоторых из них числятся в социальном регистре. (социальный регистр -- список лиц, принадлежащих к наиболее влиятельной по своему положению части американского общества). Все они без исключения чрезвычайно надоедливы. Ужасно надоедает их непробудное опъянение своей собственной исключительной значимостью. Человек, говорящий только о себе, только о себе и думает.

Если вы стремитесь стать хорошим собеседником, станьте прежде всего хорошим слушателем.

Задавайте такие вопросы, на которые собеседник ответит с удовольствием. Поощряйте его на разговор о нем самом, о его достижениях. Запомните, что говорящий с вами человек в сотни раз более интересуется самим собой, своими желаниями и проблемами, нежели вами и вашими делами. Его собственная зубная боль значит для него много больше, чем голод, уносящий миллионы жизней в Китае. Чирей, вскочивший у него на шее, интересует его сильней, чем сорок землетрясений в Африке. Подумайте об этом прежде, чем начать разговор.

Коротенькие фразы, такие как: 'Простите за беспокойство... ', 'Не будете ли вы так добры... ', 'Не угодно ли вам... ', 'Будьте добры... ', 'Благодарю вас... ' -- эти маленькие любезности подобно маслу смазывают шестеренки монотонно работающего механизма ежедневной жизни, и, кроме всего прочего, являются признаком хорошего воспитания.

Где же нам следует испытать силу волшебного камня признания прежде всего? А почему бы не начать прямо у себя дома? Не знаю другого такого места, где бы в этом было более нужды и где бы этим более всего пренебрегали. Должна же ваша жена обладать какими-то привлекательными качествами? Во всяком случае, когда-то вы видели их в ней, иначе бы просто на ней не женились. А не скажете ли, как давно вы в последний раз выразили ей свое восхищение? Как давно? Как давно!!

Главное различие между Дилленгером (в 1933 году гангстер Д. Дилленгер был официально объявлен президентом Т. Рузвельтом врагом американского общества номер один) и Рокфеллером в том, благодаря чему они приобрели свое чувство значительности. История пестрит любопытными примерами того, как известные люди старались приобрести чувство своей значительности. Даже Джорж Вашингтон хотел, чтобы его титуловали 'Его величество президент Соединенных Штатов'. Колумб домагался титула 'Адмирала океана и вицепрезидента Индии'. Екатерина Великая отказывалась вскрывать письма, на которых не значилось: 'Ее императорскому величеству'. Миссис Линкольн, будучи хозяйкой Белого Дома, подобно тигрице набросилась на миссис Грант, вскричав: 'Как вы смеете садиться в моем присутствии раньше, чем я вам предложила это?!' Наши миллионеры помогали финансировать экспедицию адмирала Барда в Антарктиду с условием, что цепи ледяных гор будут названы их именами. А Виктор Гюго питал надежду, ни много ни мало на то, что Париж будет переименован в его честь. Даже Шекспир, величайший из великих, пытался добиться блеска своему имени приобретением гербового щита для своего рода.

Как произвести приятное впечатление

Женщина или мужчина, в естественном стремлении понравиться другим, пытаются произвести приятное впечатление на нового человека при первой встрече. При этом они даже не подозревают о том, что впечатление о них складывается в считанные секунды. На то, чтобы произвести нужное впечатление на человека, нам дается не более 15 секунд.

Что же конкретно нужно сделать в первые 15 секунд общения для того, чтобы достичь так называемого 'присоединения'? 'ПРАВИЛО ТРЕХ ПЛЮСОВ', является фундаментом успешного присоединения к собеседнику, которое гласит, что для быстрого и эффективного вхождения в контакт вам необходимо знать и выполнять три основных действия.

Три плюса - УЛЫБКА, ИМЯ и КОМПЛИМЕНТ.

Мимика и движение являются самыми первыми средствами общения матери и младенца. Благодаря мимике нашим речам придаются живость, образность, ясность и выразительность. Мимика куда достовернее свидетельствует об истинных мотивах, намерениях и мыслях человека, нежели его слова, которые легко могут лгать.

Честная, открытая улыбка будет всегда выражать добрые намерения человека и свидетельствовать об отсутствии тайных злых умыслов, агрессивных устремлений. Улыбка подсознательно воспринимается любым из нас как проявление доброты и заботы, доверия и симпатии.

Вы когда-нибудь пробовали улыбнуться прохожему? Скорее всего, прохожий ответит также улыбкой. Иногда происходит и другое: в ответ на вашу улыбку прохожий отводит глаза или явно выражает недоумение. Причина этого кроется либо в неестественности вашей улыбки, либо в проблемах с психикой этого человека. Искренняя улыбка может согреть душу даже самого черствого и закрытого человека, улыбка обезоруживает. Улыбка является внешним проявлением переживаемых положительных эмоций. Она способна смягчать неприятные переживания и восстанавливать психологическое равновесие. Петь дифирамбы улыбке можно до бесконечности. Но как же заставить себя улыбнуться, если на душе скверно, а вид окружающих вовсе не радует?

Попробуйте найти в облике человека нечто интересное, любопытное, может, даже комическое.

Если это не получается, потренируйтесь на себе. Возьмите зеркало и дома, перед зеркалом попытайтесь сделать несколько смешных гримас. Вспомните последний полюбившийся вам анекдот и снова посмотрите на себя в зеркало. Разница по сравнению с искусственной гримасой наблюдается?

Попробуйте сыграть с домочадцами или друзьями в игру, которую некоторые называют 'гляделки'. Участники игры (двое) занимают места друг напротив друга и, глядя в глаза противнику, пытаются его рассмешить. Проигравшим считается тот, кто первым рассмеется. Возможно проведение целых турниров в 'гляделки'.

Улыбайтесь! Не забывайте только о словах барона Мюнхаузена: 'Смех продляет жизнь тем, кто смеется, а тем, кто острит - сокращает...'.

Имя

Вторым 'плюсом' правила успешного общения при первом контакте считается ИМЯ. Воздействие произнесенного (или написанного) имени на его носителя до конца еще не изучено. Однако, во всяком случае, совершенно очевидно, что произнесенное имя действует на глубины подсознания человека и фантастическим образом меняет его состояние в считанные доли секунды. Для любого из нас имя - самое сладкое слово, которое он знает. Это слово произносилось десятки тысяч раз нежными и любящими устами матери. Поэтому у нас рефлекторно возникают ассоциации чего-то родного, своего, когда произносится наше имя. Непостижимое чувство причастности заставляет нас мгновенно реагировать на наше имя, произнесенное кем угодно, когда угодно и где угодно.

Пример.

Попробуйте сравнить состояние человека, к которому обращаются по имени от состояния того же человека, если не называть его имени, например: 1.- Наташа, подожди... 2.- Эй! Подожди...

Достаточно поставить себя на место этого человека и представить, как обращаются к Вам, чтобы со всей ясностью прочувствовать эти состояния.

Мы реагируем позитивно на наше имя даже тогда, когда собеседник высказывается о нас плохо. Помните 'бородатый анекдот'? Пешеход переходит оживленную улицу в неположенном месте. Около него останавливается шикарный автомобиль. Из окна автомобиля выглядывает голова 'нового русского' и раздраженно говорит: 'А для вас, козлов, вон там переход построили!!!'. Пешеход, вернувшись домой, рассказывает: 'А эти 'новые русские', оказывается, хорошие ребята - один сегодня остановился, обратился ко мне на 'вы', да еще и мою фамилию 'Козлов' откуда-то знает!!!'

Имя - это для человека символ его значимости, признак самобытности его личности. Давайте помнить это, когда общаемся.

В психологи и комплимент относится к категории 'поглаживаний'. Вы делаете 'приятное поглаживание' собеседнику, на что он бессознательно обязан ответить тем же, как бы 'вернуть долг'. Будет ли принято ваше 'поглаживание' - это зависит от обстоятельств (места, времени, контекста, характера 'поглаживания'). Уместно или не уместно ваше 'поглаживание', как вы понимаете, зависит только лично от вас, то есть от вашего умения выбрать место, позицию, момент, форму комплимента, повод. Все это, в свою очередь, будет в большой степени зависеть от вашей наблюдательности, находчивости, раскованности и подготовленности.

На первый взгляд, нам всегда кажется, что нет ничего проще, чем сделать комплимент собеседнику. Но лишь проговорив комплимент и увидев мину негодования, растерянности, смущения, неловкости или стену безразличия, мы начинаем чувствовать, что сделали что-то не то... Мы видим, что допустили какую-то ошибку, и путь к сердцу собеседника для нас теперь закрыт. Наиболее часто мы допускаем следующие ошибки:

1. Мы делаем прямой комплимент малознакомому или незнакомому человеку.

Представьте себе, что незнакомый человек на улице говорит вам: 'Ах! Какой вы интересный мужчина!' или 'Девушка! Вы так красивы!'.

Комплимент, сказанный в лоб обескураживает, свидетельствует о бесцеремонности и невоспитанности. В глубине души он даже может понравиться адресату, но из-за всевидящего ока социальных норм получатель просто отвергнет вас прилюдно. Дальнейший контакт представляется маловероятным, поэтому данный комплимент уместно говорить лишь хорошо знакомому человеку. В этом случае будет трудно даже переборщить с эпитетами.

2. Мы делаем комплимент искусственно, надуманно, потому что 'нам надо сделать комплимент во что бы то ни стало'.

Совершенно не важно, что вы при этом будете говорить. Собеседник своим подсознанием тотчас же почувствует всю фальшь происходящего, а если нет доверия, значит, и нет дальнейшего контакта. Такой комплимент будет воспринят как издевка.

3. Мы делаем комплимент несвоевременно, без опоры на реальность и состояние собеседника.

Когда желание сделать комплимент превращается в навязчивую идею, практически полностью теряется контроль над ситуацией. Мы уже не видим очевидных сигналов: человек обеспокоен или спешит, или испуган, или увлечен интересным (а значит для него важным) занятием.

Несмотря ни на что мы 'навязываем' этому человеку свое общество, свое общение, свои 'плоские шутки' и 'примитивные комплименты'. В такой ситуации мы как бы делаем комплимент для себя, а не для собеседника. Успех в этой ситуации также маловероятен, так как вашего собеседника вряд ли интересуете вы сами, а также ваши проблемы и мысли. Исключение может составить лишь умелое использование 'ситуации собеседника', т.е. 'присоединение' за счет косвенного комплимента.

Одним из наиболее эффективных средств 'поглаживания' является так называемый 'косвенный комплимент'. Это когда мы выражаем собеседнику симпатию, похвалу, восхищение не по поводу него самого, а позитивно оценивая обстановку, настроение, людей, предметы и другое, имеющее прямое или косвенное отношение к нему. Мужчина, увидев очаровательную девушку, прогуливающую собаку (любой породы), восхищенно воскликнул: 'Ой! Какой пес! Обалдеть можно!.. А что он умеет? А как эта порода называется? Вот хотелось бы такую же... да некому проконсультировать...' и пр.

Человек, оказавшись в кабинете директора какой-то компании, мечтательно выдохнул: 'Как хорошо тут у вас! Тепло и уютно... и все в тон, со вкусом. Конечно, в такой компании и работать, видимо, интересно...'.

В каждой конкретной ситуации может родиться новый комплимент. Посмотрите вокруг себя! Ведь окружающий мир полон разных предметов (одушевленных и неодушевленных). Ни один из предметов не бывает ни плохим, ни хорошим. Это наше сознание делает их таковыми. Похвалите человека, на письменном столе которого груды журналов, фотографий, сувениров и прочих предметов, за творческую атмосферу в этом кабинете. Не стесняйтесь выразить восхищение человеку, у которого в кабинете чисто, как в операционной, и нет ничего лишнего, за целеустремленность и дисциплину в его организации. Если вы искренне хотите найти хорошее в стиле жизни или работы собеседника - вы это найдете. Тогда проблем с комплиментом не возникнет.

Практическое упражнение: увидев любой предмет, постарайтесь найти похвалу его вероятному владельцу. Запишите мысль в специальную записную книжку под разделом 'Косвенные комплименты владельцам окружающих нас вещей'. Попробуйте собрать две-три сотни таких записей, и вы почувствуете, как легко становится делать комплименты.

По мнению психологов, одним из наиболее эмоциональных и запоминающихся комплиментов является так называемый комплимент 'Минус-Плюс'.

Суть этого комплимента заключается в том, что вы, сначала, как бы немножко критикуете человека за несущественные вещи. Собеседник напрягается, начинает немного переживать по поводу этого своего упущения и вероятности того, что вы уйдете при своем мнении. Но в этот момент вы проговариваете комплиментище, который в сто раз значимее. Собеседник ликует. Такой комплимент действует на все сто процентов, если первый 'минус' будет существенно слабее второго 'плюса'. Гарантированное воздействие этого комплимента объясняется самой природой человеческой психики, самим механизмом ее работы.

Многим из нас приходилось хотя бы раз в жизни выступать с речью перед большой аудиторией. А если кому-то нет, то точно все мы ходим на свидания! У любой женщины возникает естественное желание показать и зарекомендовать себя как можно с лучшей стороны, от этого события может зависеть не только карьеа, но и личная жизнь.

Но волнения и переживания не дают успокоиться, как же нам не упустить этот шанс?

Иногда умение красиво подать себя важнее, чем опыт работы, знания и квалификация. Часто бывает в жизни, что именно от умения себя преподнести зависит, продолжиться ли дальнейшее знакомство, прислушаются к нашему мнению или нет…

Выясним что думают по этому поводу психологи и какие рекомендации они дают для того что бы все прошло на высоте, какие ошибки не стоит допускать.

Все советы и рекомендации подходят для людей любого возраста и профессии. Пожалуй, самое первое и, на мой взгляд, золотое правило: во всех жизненных ситуация нужно оставаться естественной, и ни в коем случае не играть чужую роль, есть только вы и показывайте только себя!

При подготовке к выступлению на большую публику с речью, знайте, что слушающие запомнят из выступления только первые 20 минут.

Безупречный внешний вид

Когда мужчина устраивается на работу и проходит собеседование, важен больше опыт работы и квалификация, а внешний вид играет не очень большую роль.

Решающую роль безупречный внешний вид играет для женщины в такой же ситуации. Работодатели и психологи придерживаются именно такого мнения.

Какое вы сможете оказать впечатление на собеседника, покажут первые 30 минут вашего общения.

Соблюдайте правильную дистанцию, стойте не очень далеко от человека, подайте руку так, чтобы она была слегка согнута.

Крепкое рукопожатие скажет о том, что вы очень энергичный человек.

Ваша речь должна быть громкой и четкой, тихий голос говорит о том, что человек в себе не уверенный и несмелый.

Как вести себя во время беседы

Не нарушайте личное пространство собеседника, но и не садитесь слишком далеко, так вы можете создать дистанцию.

При встрече в кафе, садитесь сбоку за столиком, а не напротив собеседника, стол может создать барьер при беседе.

Не скрещивайте руки и не сжимайте их в кулаки. Открытые ладони, знак того что вы честны и открыты для беседы.

Смотрите собеседнику в глаза время от времени, но не постоянно, чтобы ваш взгляд его не смутил.

И помните, что открытая и дружественная улыбка всегда располагает к себе!

Как произвести впечатление на приятного незнакомца

При встрече с новым человеком вам нужно будет найти «общий язык», определить точки соприкосновения в разных вопросах, понять собеседника, доступно для него донести до его сведения все, что хотели бы рассказать. Поэтому на первой встрече (да и на второй, и третьей тоже) не следует изъясняться на жаргоне, затрагивать узкопрофессиональные темы, а также просто малоизвестные или совсем неизвестные собеседнику. Не умничайте, ведь ваш собеседник может заскучать рядом с вами, пока вы самоутверждаетесь. Совсем нехорошо с вашей стороны, если вы будете бравировать тем, что знаете то, чего не знает ваш спутник. Вряд ли ему захочется с вами еще встретиться.

Как произвести впечатление на приятного незнакомца?

Не нужно продолжать вести беседу, если видите, что собеседник данную тему, разговор не поддерживает. Не говорите весь вечер только о том, что вас волнует, не забывайте о собеседнике, о котором вам нужно больше узнать. Ведь вы пришли знакомиться и общаться так, чтобы обоим было одинаково приятно, а не вести монологи для себя самого. Беседа подразумевает обмен знаниями, впечатлениями о том, что известно всем участникам разговора. В противном случае у человека сложится мнение, что вы пришли самоутвердиться на его фоне, а такое не понравится никому. Представьте сами, что ваш собеседник хорошо владел бы данными познаниями, а вы были бы с ними знакомы отдаленно или частично.

Как бы вы себя чувствовали при этом? На первом свидании всячески минимизируйте сложные, малоприятные темы, говорите доступным языком. Некрасиво, даже если собеседник заговорил с вами о малоприятном, останавливать его, перебивать. Необходимо очень незаметно перевести тему или предложить ему самому избрать новую тему для разговора, обязательно объяснив, зачем это требуется. На первом свидании старайтесь найти общий язык, не будьте эгоистичными, не думайте прежде всего о своей репутации, о том, как вы будете выглядеть. Если чувствуете заинтересованность собеседника в данном вопросе, то помогите разобраться ему в этом, если не чувствуете его заинтересованности (а он может вам не сообщить об этом напрямую), то уйдите от этой темы.

Стоит ли удивлять его сюрпризами?

Никто не спорит, что розыгрыши и сюрпризы - это весело и забавно. Но не думайте ли вы, что устраивать их с незнакомым человеком неуместно? Даже скорее не правильно и некрасиво. Такие ситуации подчас могут привести к негативным последствиям. Помните: не всегда и не каждому понравится то, что нравится вам. Возможно, из благих побуждений у вас возникнет мысль как_то неординарно пошутить, необычно представиться, чтобы «разогреть» вашего собеседника, чтобы разнообразить обычное знакомство или чтобы просто развеселить спутника. Но лучше воздержитесь от этого.

Вы еще не узнали, что за человек перед вами и как он может отреагировать на подобные проявления. И дело тут даже не в отсутствии чувства юмора, а в том, что человек к такому повороту событий может быть не готов. Дело в том, что шутками и неожиданностями можно выбить человека из колеи, застать его врасплох. Человек может неправильно понять ваши намерения, обидеться или оскорбиться. Он может почувствовать себя, как будто его одурачили, поиграли с ним. Если вы хотите каким_то образом обновить привычный ход знакомства, создать особенную атмосферу, лучше почитайте стихи, или посетите красивые места. Смешно и весело только когда ты сам кого_то разыгрываешь, когда же тебя разыграли при незнакомце, становится не очень_то смешно. Помните, что смех становится добрый только тогда, когда смеются оба: и тот, кто смеялся, и тот, над кем смеялись.

Может вполне оказаться так, что человек после вашего сюрприза не будет знать, как себя вести дальше. Не пугайте, не обескураживайте вашего партнера - все это при первой встрече лучше исключить. В общем, если вы хотите удивить незнакомого человека, будьте крайне осторожны, у вас могут быть разные представления о приятных неожиданностях. И почаще представляйте себя на месте вашего спутника. Сначала покажите собеседнику, что вы к нему хорошо относитесь, что вы не желаете причинить ему никакого вреда.

Больше слушай

При общении с малознакомым человеком старайтесь больше прислушиваться к тому, что он говорит. Любому человеку приятно, когда его слушают. И ваш мужчина, несомненно, оценит ваше внимание к его словам. Чтобы создать приятное впечатление о себе, чтобы человеку приятно было с вами общаться, больше думайте о нем и уделяйте внимание. Люди любят когда их слушают, поэтому вашей тактикой должно стать проявление внимания в сторону собеседника, а не постоянные разговоры о себе.

Когда человек интересуется другими, а не стремится все время заполнить повествованием о себе, это благоприятно сказывается на отношениях в целом, с таким человеком приятно общаться, таким хотят видеть в качестве друзей. Ценнейшее свойство человека - умение слушать, заботиться больше о собеседнике, а не самоутверждаться. Одним словом, эгоизм отталкивает, а дружеское, заботливое отношение привлекает к себе людей. Уделять внимание необходимо еще и для того, чтобы лучше узнать собеседника, его характер, биографию, интересы. Во время его монологов подмечайте все: как говорит (каким слогом), жестикулирует ли при этом (это показывает темперамент человека), обратите внимание на скорость речи, громкость. Все это в совокупности говорит о характере человека.

Когда девушка больше слушает, она выполняет еще одну немаловажную функцию для женщины - сама она остается неразгаданной загадкой. Все выслушав, задав множество вопросов, сама о себе почти ничего не сообщает или говорит очень абстрактно, практически не раскрывая о себе конкретных фактов. В итого получается так, что проходит встреча и, уже попрощавшись, молодой человек обнаруживает, что практически ничего не знает о своей новой знакомой. И тут_то и возникает горячее желание поскорее еще раз встретиться с ней и все про нее выяснить, а вам этого и надо. Поэтому цедите информацию о себе по капле, растягивайте как можно дольше рассказ о себе, все больше и больше увлекая его за собой.

Не перегружай его информацией

Основной недостаток у знакомящихся - отсутствие или нехватка информации друг о друге, которую все всегда спешат заполнить. Однако не спешите в этом. Не стремитесь в первый же вечер узнать о нем сразу все, уложиться в один день. Человек может в первый же вечер все рассказать о себе, а вам уже будет неинтересно дальше с ним общаться, ведь вы и так уже все о нем знаете. Поэтому не гонитесь за количеством, а лучше подумайте о качестве: как, в каком количестве преподнести ту или иную информацию о себе. О других тоже задумайтесь: не только что кто сказал, но и что он имел в виду, но по каким то причинам не смог, не сумел. Не обрушивайте на человека поток, шквал информации о чем бы то ни было в первый же вечер, он может просто все не воспринять. Ваша задача - не столько получить или дать информацию человеку, сколько просто пообщаться, получить приятный заряд позитивизма и впечатлений, обменяться эмоциями.

Определите, что для вас главное, а что второстепенное и можно отложить на потом. Не распыляйтесь сразу на все. Надо не забывать, что женская болтливость не всегда приятна и необходима. Женщина больше должна не говорить, а слушать и делать выводы, а мужчина - развлекать ее, забавлять интересными историями, импровизировать, смешить. Говорить слишком много так же плохо, как и молчать, в обеих ситуациях человек будет чувствовать дискомфорт. Не забывайте вовремя останавливаться, ведь воспитанный человек не станет вас прерывать. Чувствуйте настроение собеседника.

Ваша информация должна быть интересной, касаться вас обоих или отвлеченных вещей. Не гонитесь за скоростью: кто больше чего расскажет, ведь вы не на соревновании. Ваша главная задача на первом свидании - понравиться, а также увлечь его, а не предоставить как можно больше информации и познаний во всех областях. Не подавляйте вашего собеседника, дайте вашим отношениям, знакомству свободно течь и развиваться. Наслаждайтесь общением друг с другом, а для этого делайте его приятным, радостным.

Как вызвать доверие

Человеческий фактор. Мы делаем выбор в пользу той или иной аптеки исходя из нескольких факторов.

В первую очередь, это профессиональные качества работников первого стола, их умение грамотно дать консультацию по лекарственному препарату.

Второе - организация и оформление торгового зала. Мы с удовольствием пойдем туда, где светло, просторно, комфортно, где легко сориентироваться в выложенном на витрине ассортименте.

Третье условие - прием индивидуальных заказов от покупателей, или предоставление полной информации о наличии нужного лекарства в других аптеках города.

Понятно, что это все относится к организации процесса продаж в аптеке и находится в компетенции руководства аптеки или аптечной сети.

Однако существует немаловажный, а скорее всего даже самый главный фактор, влияющий на выбор потенциальный покупателей. Это доверие к продавцу как специалисту, к продавцу, как человеку.

Без доверия мы не могли бы чувствовать себя в безопасности. Мы доверяем тому, на кого можем положиться. Другие люди доверяют нам, ощущая нашу поддержку. При отсутствии доверия ваша уверенность и настойчивость чаще не убеждают, а вызывают раздражение.

Построение доверия

Построение доверия начинается на этапе установления контакта. Только доверяя вам, как специалисту, покупатель разрешит вам оказывать на себя влияние, давать советы, высказывать оценочные суждения.

Вспомните, как выглядят люди, которым вы доверяете. Как они себя ведут, как звучит их голос, что в них есть такого, что вы им можете доверять? Так вам будет легче понять, какой он, человек, вызывающий доверие.

Прежде всего, люди испытывают доверительные отношения к тем, кто похож на них или к тем, кому они уже доверяют.

А кто похож на нас? Правильно, наше отражение в зеркале.

Значит, будем учиться «быть зеркалом» для наших клиентов.

Представьте, что вы идете по улице и с кем-то беседуете. Что бы разговаривать вам было удобно, вы должны идти с одной скоростью, рядом, не отставая и не забегая вперед и говорить так, что бы другой человек вас слышал. Такой процесс синхронизации называется подстройкой. Когда вы подстроились по скорости, по темпу, заинтересовали разговором собеседника, только тогда вы можете замедлить или ускорить шаг. Тогда ваш другой человек сделает тоже самое. Тогда он последует за вами.

Ну а теперь вернемся в аптеку

Обычно, обращаясь к вам, покупатель наклоняется вперед и облокачивается на прилавок. Сделайте то же самое. Слегка наклонитесь вперед, улыбнитесь и приготовьтесь внимательно слушать. Это будет воспринято клиентом как уважение и внимание.

Если покупатель жестикулирует, разговаривая с вами, вы можете повторить его жесты, но со значительно меньшей амплитудой, что бы не вызвать у клиента подозрение, что вы его передразниваете.

Подстройте тон вашего голоса к тону голоса покупателя, говорите в таком же темпе и с теми же эмоциями. Настройтесь на его голос, как настраивают музыкальный инструмент. Обычно, мы не осознаем ни тональность, ни темп нашей речи, поэтому ваша подстройка пройдет незамеченной. Только, пожалуйста, не переусердствуйте!

Ваша поза и речь должны излучать и уверенность, и приветливость одновременно.

Вспомните, куда обращен взгляд того, кому вы доверяете?

Конечно, на вас. Чем чаще ваш взгляд будет встречаться со взглядом покупателя, тем более честным и открытым вы будете выглядеть в его глазах. А следовательно, получите больший кредит доверия. Только сделайте это мягко, ненавязчиво и естественно. И с позитивным выражением лица.

У людей возрастает степень доверия к тому, кто умеет внимательно слушать, выражая заинтересованность в собеседнике. Слушайте, не перебивая, кивайте в знак согласия, выражайте свои эмоции мимикой, поддакивайте: «да», «да», выражайте удивление: «ну надо же!» Настройтесь с покупателем «на одну волну» и сами удивитесь, как хорошо вы его понимаете. Мы склонны испытывать доверие к тому, кто нас понимает.

Кому вы доверяете, как специалисту? Тому, кого считаете авторитетом, экспертом. Тогда станьте таковым для клиента. Не только расскажите ему все о препарате, но и дайте разумные советы, покажите ваше сопереживание его проблеме.

Нам нравятся люди, которые умеют ненавязчиво и уместно подчеркнуть наше достоинство, почти незаметно сделать комплимент. И как возрастает при этом доверие к ним! Потренируйтесь делать комплименты...

Перед вами недоверчивый, осторожный клиент. Как вызвать у него доверие? Попробуйте повторять окончания сказанных им фраз. Попробуйте! И понаблюдайте, что произойдет.

Он: - «Не уверен, что мне эта мазь поможет»

Вы: - «Не уверены, что поможет?»

Он: - «А Вы считаете, что поможет?»

Вы: - «Считаю, что поможет»

Он: - «Ну давайте, возьму, попробую»

Вы: - «Конечно, возьмите, попробуйте»

Удивительно, но это работает...

И конечно же, большое значение в доверии играет внешний вид продавца. Аккуратная прическа, чистые руки... Думаю, можно не продолжать. Каждая женщина знает, как быть привлекательной.

Эти навыки легко тренируются и могут быть доведены до автоматизма.

Попробуйте подстроиться сначала, например, по позе, или по голосу. Посмотрите, как это сработает. Возможно, у вас что-то не получится с первого раза. Не страшно. Подумайте, что вы сделали не так и в следующий раз сделайте более точно. Оттренируя один навык подстройки, можно переходить к следующему. Не обязательно использовать сразу все. Лучше меньше - да лучше!

Однако, ни в коем случае нельзя критиковать клиента, нельзя повышать свою самооценку за его счет. Клиент вам этого не простит.

Помните! Чем больше мы критикуем других, тем меньше нам доверяют.

Построение доверия у покупателя - это задача каждого продавца. Без доверия к продавцу не будет доверия к аптеке. Только через доверие можно обычного покупателя превратить в лояльного, постоянного посетителя. И только такой лояльный покупатель станет вашей лучшей бесплатной рекламой под названием «сарафанное радио».

Как вызвать доверие у незнакомой девушки

Никакой любви с первого взгляда не существует. Это понятно. Любовь с первого взгляда придумали авторы дамских романов с толстыми херувимами на обложках, чтобы поднять тиражи и заморочить головы сразу миллиону девушек. Или даже двум миллионам.

Но, к сожалению, в голове у девушек есть такой специальный фильтр, который свободно пропускает болтливых и ненатуральных героев розовых романов и нескончаемых мыльных опер, но зато абсолютно непроницаем для нормальных молодых людей из нормальной жизни.

Не верите? Тогда подойдите, ну хоть в метро, к хорошенькой и такой трогательно одинокой девушке с толстым томиком на круглых коленках и сообщите, что, мол, полюбили ее без памяти. Прямо сейчас. И, само собой разумеется -- с первого взгляда.

В лучшем случае девушка кинет на вас взор поруганной лани и выйдет на три станции раньше, чем собиралась. А в худшем -- скажет что-нибудь грубое и совершенно не романтичное. И продолжит мирно читать дамский роман, в котором золотоволосая Джейн как раз впервые подняла пламенные очи на бледного от страсти широкоплечего графа Борнуэльского и...

В общем, графу, конечно, хорошо. Но и у вас -- несмотря на природную девичью недоверчивость -- все же есть кое-какие шансы. Использовав которые, вы довольно легко можете втереться в доверие к любой симпатичной незнакомке. А любовь -- уже дело десятое. Тем более с первого взгляда.

Обстоятельства времени

Это очень важный пункт. Может быть, даже самый важный во всей программе. Потому что вы можете вести себя строго по нашей схеме, быть скромным, как Владимир Путин, обаятельным, как Антонио Бандерас, и пылким, как пресловутый граф Борнуэльский, -- но все пойдет прахом, если девушку своей мечты вы встретите ровно в полночь прямо у развалин заброшенного комбината мягких игрушек. Потому что девушка вам не поверит. Мало того, она вас испугается. Ибо все девушки боятся темноты. И многие прямо с самого детства.

Вообще, надо сказать, что лучшее время для знакомства с обаятельной незнакомкой -- это самое начало летних сумерек, когда фонари еще не зажглись, а фонтаны уже засыпают и так волнующе пахнет цветами и выхлопными газами. День -- тоже неплохо, а вот по утрам большинство барышень охвачено легкой лихорадкой и куда-то деловито спешат. Поздний вечер, безлунная ночь, особенно если буря мглою небо кроет, ну и так далее, исключены совершенно. Даже если вы встретили саму Синди Кроуфорд. Ибо ночь в сознании девушек -- время маньяков, а не героев-любовников.

Обстоятельства места

Ну, про развалины комбината мягких игрушек мы уже говорили. Суть та же, что и с обстоятельством времени, -- не напугать и не насторожить невинную жертву. Поэтому вокруг девушки должны быть люди. Хотя бы два-три человека. И свет. Много света, шума и движения. Тогда она будет чувствовать себя в своей тарелке. То есть в безопасности. И еще -- место не должно быть тесным, а на лице у девушки не должно быть написано ничего, кроме легкой скуки и смиренного ожидания. Иначе она просто не заметит ваших поползновений.

Идеально в этом смысле метро, остановки общественного транспорта, холлы отелей и залы ожидания. Места, безусловно, банальные и начисто лишенные даже легкого налета романтизма. Тем не менее последние разработки исследователей ESPC (Европейский Центр социопсихологии и прикладной психолингвистики, Женева) показывают, что за последние 25 лет число молодоженов, которые познакомились именно в метро, на автобусных остановках и в аэропортах, выросло больше чем вдвое и активно теснит знакомства на вечеринках, которые прежде держали в Европе устойчивое первое место.

Обстоятельства действия

Пока вы будете лихорадочно соображать, достаточно ли вокруг светло и просторно, и нервно поглядывать, не приближаются ли стрелки ваших часов к роковой полуночи, девушка преспокойно уедет. Или уйдет. Причем не обязательно одна. И, заметьте, будет абсолютно права. Потому что, если обстановка и впрямь подходящая, вам пора действовать.

Взгляд

Посмотрите на нее. Еще. И еще разок. Она обязательно почувствует ваш взгляд, точнее,уже давно его почувствовала, просто как хорошо воспитанная барышня не хочет этого показывать.

Смотреть надо правильно -- не пялиться на ее ноги, мучительно соображая, какой они окажутся длины, если снять с девушки туфли на шпильках. И уж тем более не разглядывайте оценивающе ее грудь и прочие запретные места. Иначе... В общем, не рассматривайте и все.

И не пытайтесь играть с бедняжкой в гляделки. Лучше вообще не смотрите ей прямо в глаза -- это следователям и начальникам нравится, когда их преданно гипнотизируют. А девушкам нет. Они предпочитают взгляды легкие, быстрые и скорее игривые, чем испытующие.

Старайтесь не задерживать взгляд подолгу на девушкином носу или подбородке -- она смутится и решит, что плохо напудрилась. Самый удачный маршрут для ваших глаз -- ее брови (все равно что смотришь человеку в глаза, но при этом абсолютно его не напрягаешь), губы (крошка, ты мне определенно нравишься), снова брови и, наконец, общий быстрый взгляд на все лицо разом. Не тормозите нигде больше чем на 3-4 секунды и...

Отлично. Она поправила волосы, нервно одернула юбку (несомненный признак того, что вы ей небезразличны) и соизволила подарить вам ответный взгляд.

Улыбка

Теперь улыбнитесь ей. Это не так просто, как кажется. Даже если вы только что истратили в стоматологической клинике целое состояние и теперь у вас в два раза больше зубов, чем у самой Джулии Роберте, не торопитесь демонстрировать девушке свой ослепительный оскал. Вы ведь не уличный торговец электрическими лампочками.

К тому же демонстрация зубов в животном мире -- признак агрессии, а не доброжелательности. Конечно, эта белокурая куколка -- не самый типичный представитель животного мира, но, пока вы с ней не познакомились поближе, она воспринимает вас не как социальный объект, а скорее как биологическую особь. То есть подсознательно. Поэтому поберегите свою металлокерамику до более подходящего случая.

Ваша улыбка должна быть мягкой, дружелюбной и немного смущенной. Потренируйтесь дома перед зеркалом. Если не выходит, улыбаясь, незаметно ущипните себя за ногу -- это придаст улыбке некоторую растерянность. Только не переусердствуйте, а то вместо приветливой улыбки получится жуткая гримаса.

Если щипки придают вам недостаточно стыдливый и придурковатый вид, сделайте что-нибудь забавное и неловкое. Уроните газету. Споткнитесь. Стукнитесь локтем о колонну (дерево, скамейку, соседа). Виновато улыбнитесь и разведите руками. Вот, мол, какой я бестолковый, люди добрые. Какой забавный, симпатичный, добрый и смешной. Совсем-совсем не страшный. Она наверняка улыбнется в ответ. А это уже половина дела.

Только не переусердствуйте. Если вам удастся разом опрокинуть на себя ведро масляной краски, затоптать разносчика пирожков с капустой и надсадно закашляться, эффект, скорее, будет обратным. Ибо, согласно статистике, девушки неизменно предпочитают Рассеянному с улицы Бассейной Джеймса Бонда.

Поэтому, если вы не уверены, что способны споткнуться и свернуть себе шею достаточно элегантно, лучше стойте на месте. Тем более что есть множество менее членовредительных способов выглядеть милым и забавным.

Например, цветок в петлице или даже за ухом. Лучше большой и лохматый -- вроде хризантемы или георгина. Девушки вообще любят все пушистое. В нужный момент цветок извлекается из-за уха или из петлицы и преподносится очаровательной незнакомке.

Великолепный способ выглядеть трогательно -- это щенок. Котенок. Волнистый попугайчик. Новорожденный варан или крошечная гремучая змейка. В общем, что-нибудь маленькое и живое, способное высунуть симпатичную мордашку из вашего кармана и при этом не очень больно вас укусить. Соседский ребенок тоже годится, особенно, если он младше семи лет, но уже умеет самостоятельно проситься на горшок.

Ваше появление в компании любой из перечисленных особей -- в глазах девушки лучшее рекомендательное письмо. И даже не письмо -- а прямо крик во все горло: 'Люди, мне можно доверять!!!'

Как только вы заметите в глазах заинтересовавшей вас красавицы волнение и врожденное женское желание задушить в объятиях что-нибудь маленькое, живое и беззащитное, смело подходите к ней и предлагайте подержать (покормить, перепеленать, погладить, усыновить и т.д.) вашего питомца. И знакомство можно считать состоявшимся.

Дистанция

Еще одна важная вещь, о которой многие в пылу эмоций часто забывают, -- это физическая дистанция. С чужими она достигает двух метров. Это как раз то расстояние, на котором нормальные незнакомые друг с другом люди предпочитают держаться друг от друга в общественных местах. Кстати, в автобусной и прочей давке и толчее вы страдаете вовсе не от каблука на любимой мозоли или умело вбитого под ребро зонтика. А от того, что хозяйка зонтика или каблука, абсолютно несимпатичная тетка с тремя подбородками и одной авоськой, всей тушкой лежит на вашей груди. Причем абсолютно против вашей (и, кстати, своей) воли. Грубо нарушая тем самым святое право каждого человека -- право на дистанцию.

С друзьями дистанция сокращается до метра или даже полуметра. С любимой девушкой -- сантиметров до пятнадцати. А с любимой девушкой, находящейся в вашей постели, дистанция может быть вообще нулевой. Особенно на первых порах вашей любви.

Но для этой симпатичной барышни, читающей свой дамский роман, вы пока -- не друг и не любовник. Поэтому любую вашу попытку раньше времени сломать дистанцию она воспримет в штыки. Совершенно бессознательно. Вот и не торопитесь кидаться ей на стройную девичью шею, поправлять воротничок льняной блузки и хлопать ее по аппетитному колену. Продержитесь на почтительном расстоянии хотя бы один вечер. Ну ладно, пол вечера. И только потом переходите к ближнему бою.

Константа

Еще одна мелочь, которую стоит учесть, -- это контраст. Понятно, что знакомство на улице -- вещь совершенно случайная и незапланированная. Поэтому знать заранее, кто именно понравится вам на этот раз -- панкующая крошка с лиловым гребнем на выбритой макушке или тургеневская девушка с толстой косой -- невозможно. Соответственно невозможно и заранее подготовить свой внешний вид к грядущей встрече.

И, тем не менее, даже не пытайтесь начинать знакомство, если ваша внешность и внешность девушки представляют собой ожившую иллюстрацию к лекции 'Стамбул -- город контрастов'. Например, вы возвращаетесь с дачи. Грязный и злой. В продранной на локтях спецовке и в приятном обществе беззубых граблей и двухэтажного рюкзака. И вдруг видите ЕЕ -- во всем блеске скромного платьица от МахМага, босоножек от Gucci и прически от Жака Дессанжа.

Вздохни и ступай мимо, смиренный пилигрим. Сегодня не твой день. Эта стройная мечта, окутанная облаком модных духов японского разлива, никогда не поверит в то, что вы не забитый маргинал, а свободный гражданин свободного мира. Не поверит, даже если вы заговорите с ней по-французски и вынете из драного рюкзака пачку платиновых кредиток. И не потому, что девушки так практичны. Просто вы слишком ДРУГОЙ. Вы вне поля ее жизни.

Впрочем, бывают штуки и наоборот. Ни одна серьезная студенточка в круглых очках и штопаных чулочках никогда не сядет в гнусный розовый 'Ягуар', из которого высунулся гнусного вида пижон с набрио-линенным пробором и ярким камнем в галстучной булавке. Даже если пижон этот с отличием закончил МВТУ имени Баумана, голодая, зарабатывая частными уроками и ежемесячно посылая деньги старенькой маме в Крыжополь. Студенточка просто не захочет об этом узнать. Ибо люди -- существа социальные и любят сбиваться в стаи. Подчеркну -- в стаи себе подобных.

Так что выберите себе нормальную девчонку, в нормальных джинсах, немного лохматую и веселую, как речная вода. Посмотрите на часы -- не полночь ли? Оглянитесь кругом -- достаточно ли света и шума? И... забудьте все, что здесь написано. Она уже улыбается вам. Она на вас посмотрела. Давай, друг, может, это и есть любовь с первого взгляда!